LE CHEMIN DES DEUILS...

 J'étais vaguement là à attendre un printemps frêle, charmant et fleuri, ailleurs que dans ces deuils insoutenables presqu'irréels, ces ruptures brutales ou il nous faut composer avec la douleur et l'incertitude brutale de tous ces adieux empêchés.

J'ai toujours aimé mettre des mots sur mes émotions afin de n'être pas que dans quelque absolue solitude, mais plutôt aller à une sorte de résilience pour sortir toute ma tristesse, continuer de vivre malgré mes nombreuses et douloureuses cicatrices.

Lâcher mes peurs et mes souffrances, juguler une infinie tristesse et bien des frustrations en des mots, c'est tel pour moi avoir à nouveau en mémoire mes histoires affectives, et me remémorer mes souvenirs et me répéter des anecdotes qui sans cela se perdraient.

Jeudi au cimetière de Tremblay j'accompagnais la dépouille d'un cousin cher à mon passé, il était de ceux qui provoquaient une compétition sans les aléas de celle-ci, une concurrence qui nous a grandis mutuellement au détour de nos tendres années.

Le soir vers le coup de vingt heures un coup de téléphone venait soudainement me figer tel s'il fallait vivre des temps étranges, des épreuves déchirantes, voir ma vie chamboulée à nouveau par un second deuil plus proche encore que celui qui a précédé.

L'un et l'autre m'importaient, chacun à sa façon mais il y a eu le fait terrible que je n'ai pas pu leur dire adieu, qui laisse en moi un flot d'interrogations, tellement j'ai du mal à réaliser qu'ils laisseront un gout d'inachevé au fond de mon cœur.

Ce matin au réveil empêtré dans mes sentiments, j'apprends que le beau-père d'un de mes neveux vient de décéder et qu'il me faut trouver la force d'appeler alors qu'à l'évidence je suis de ceux qui ont survécus à tant d' absences, ce qui me laisse déjà un gout amer.

je ne peux qu'être un témoin de la douleur de leurs proches, être là et juste les écouter se consoler d'eux-mêmes, avec des images qui reviennent en mémoire, des photos qui d'un coup deviennent des trésors, comme ce fut le cas pour tant d'autres avant eux.

Nous ne sommes que des cicatrices, un chagrin qui vient par vagues, et entre celles-ci la vie malgré les naufrages, perdus et en colère car le monde tel que nous le dessinions ne sera plus, d'être devenu imprécis et sans repères, des tempêtes d'émotions.

Un temps qui n'est pas normal, un temps tourmenté ou l'on ne peut se soutenir non plus que partager sa peine et sa tristesse, de ne pas pouvoir serrer quelqu'un contre son cœur, lui donner ou lui tenir la main pour recueillir ces ultimes et précieux regards.

Quand il s'agit de voir les siens succomber comme des choses, sans avoir pris le temps du pardon ou de la réconciliation, ni même clore une relation, nous éprouvons un sentiment très douloureux de culpabilité, quant à tant de soudaineté traumatisante.

Plutôt que de m'abimer dans les regrets, me refugier dans la souffrance comme dans une sorte de résignation qui me ferait éprouver une foultitude de frustrations je m'en vais à ce cheminement que je dois faire en toute solitude quant à ce mal-être nouveau.

Les images s'enchainent riches d'anecdotes ou nous avons eu peur, mais nous étions tous ensemble pour les dépasser et nous en enrichir, oubliant que nous perdions notre temps à nous perdre dans nos vies d'une rare violence affective autant que physique.

N'avoir eu ni les derniers moments non plus que les derniers mots, n'avoir même pas les  images des derniers sourires auxquels me raccrocher, pour juste les avoir encore près de moi pour continuer mon chemin qui s'assombrit de toutes les lumières évanouies. 

un chagrin qui vient par vagues